- olha como o céu tá ficando feio lá
- nossa, é mesmo
- é a frente fria vindo do rio grande do sul
- mas pra lá é o norte
- …

olho impaciente pra tela do computador: “your download link will appear in 45 seconds”.

logo abaixo, a mensagem complementar diz que se não quiser mais esperar todo esse tempo, preciso fazer uma assinatura premium. a partir daí, me sobrarão 45 segundos de vida a cada download de discos. não é ótimo? some todos os downloads de sua vida, multiplique por 45 segundos e veja quantas horas de espera você economiza. tudo isso por algo como 54 dólares!

não temos mais tempo pra esperar. a fila do supermercado nos estressa. a fila do buffet nos estressa. por isso vamos ao drive-thru de fast food: porque não podemos esperar nos restaurantes. a espera dentro do carro – muitas vezes igualmente longa – nos dá a falsa sensação de que estamos indo mais rápido. de pacote no colo, dirigindo e comendo enquanto checamos a caixa postal do celular… não temos tempo a perder mesmo.

não podemos esperar por nada. o carro que foi pra oficina precisa ficar pronto hoje. o trabalho precisa ser entregue na sexta. nem mesmo a louça na pia, pobre coitada, pode esperar pela visita da diarista. não podemos esperar a chuva de verão ir embora, preferimos atravessar a rua correndo pra entrar pingando no carro e enfrentar o trânsito das seis da tarde. demora, mas já estamos a caminho. o que eu e você e os outros não podemos fazer é esperar.

não temos tempo pra esperar até o final do mês, vamos comprar agora pelo cartão de crédito. não podemos esperar pra ir ao cinema, assistimos nossos filmes super legais na telinha do computador. não podemos esperar um amigo que está quinze minutos atrasado para o café. temos tantos compromissos! te ligo amanhã. passa lá em casa no final de semana. se der tempo…

bem, assim como você, eu não tenho tempo a perder. na pressa dos trinta e poucos, no afã de querer resolver a vida toda antes dos trinta e muitos. não tinha tempo pra visitar a minha avó, não tanto quanto deveria. não tenho tempo pra visitar meu sobrinho tanto quanto deveria. não tenho tempo pra viajar num final de semana. a fila do supermercado me estressa. não tenho tempo pra tomar uma cerveja no final do dia. estou de dieta. não tenho tempo pra ficar sem fazer nada. não tenho tempo pra dormir, preciso trabalhar, almoçar, escrever, ser legal, dobrar meias, fazer compras, lavar a louça, ler bons livros, ouvir todas as músicas que vazaram na net hoje, ler todos os jornais online, assistir big brother e acordar cedo para secar meu cabelo com tempo. que tempo?

precisamos desesperadamente de tempo, mas não estou bem certa se estamos usando o tempo a nosso favor…

ouça com tempo: Local Natives – Airplanes

fico improdutiva depois do almoço se não escovar os dentes. não, não é que eu me sinto improdutiva. é que eu fico mesmo. enquanto tento resolver algum assunto, escrever alguma coisa, duas palavras me vêm à cabeça: dentes sujos. e dos rituais, eis o menor: escovar os dentes pós-almoço para poder trabalhar em paz. e limpinha.

a hora de dormir é bem pior. os pés precisam estar encasulados nas cobertas (ou lençóis, quando calha de curitiba virar o rio de janeiro do sul). ao lado da cama, uma série de coisas: lenços descartáveis. e em caixinha, que é mais fácil de tatear no escuro, caso precise – nunca se sabe quando vai ser acometida por uma crise de choro ou de espirros.

pilha de livros pras noites de insônia, como se eu tivesse energia de acender o abajur no meio da madrugada pra me concentrar em algo. garrafinha de água, claro, afinal quem é que gosta de sentir sede no meio daquele soninho gostoso e ter de ir até a cozinha? seguindo essa lógica, poderia também dormir de fraldas… ufa. ainda bem que não é só isso!

colírio, para um eventual ataque globocular; manteiga de cacau, desentupidor nasal e o mais importante de tudo: uma venda para os olhos. o que me seria extremamente útil se a janela do quarto não tivesse um blackout poderoso, né?

estando calor, ainda deixo escondidinho um par de meias wilson velhas, esgarçadas, porém limpas. afinal, se esfriar à noite (curitiba é muito bipolar nesse aspecto mesmo) o primeiro lugar onde sentirei frio são os pés, certo? errado. por isso também deixo, enrolada num cantinho ao alcance das mãos – assim como o lenço em caixinha – uma mantinha verde limão que comprei no inverno passado. vai que… né?

e aí? cansou de ser uma pessoa com TOC? espera só eu contar o que acontece depois que acordo…

fato 1: ninguém assiste BBB para ficar inteligente ou culto. para isso existe o cinema, a locadora, as bibliotecas, a universidade e a famosa escola da vida.

fato 2: todo mundo conhece gente de todo tipo: o chato gente boa, o chato descompensado, a vagabunda, o mongo, a mosca-morta.

agora pegue o fato 2, misture ao fato 1 e pronto: eis a “fórmula do sucesso” usada para fazer esta que já é considerada a mais polêmica edição do BBB. oi? mais polêmica? como assim? e o doutor rogério, o homofóbico? marcelo, o psiquiatra que precisava de tratamento urgente? a tina, a louca que batia panelas? fabrício, que atirou uma mala dentro da piscina? eles não eram tão polêmicos?

eram sim. pior que eles, só mesmo a nossa memória curta. o big brother acontece uma vez ao ano por uma simples razão: o cérebro da massa precisa de (no máximo) um ano pra passar a borracha em tudo o que aconteceu nos últimos doze meses. esquecer com facilidade seus ídolos de meia-tigela e idolatrar novos zé ninguéns.

todo ano, enquanto os “artistas de verdade” tiram férias – afinal, a programação noturna da emissora só estréia mesmo quando chega abril – a emissora cria 15 novos artistas dentro de uma jaula de luxo. a cada semana, um deles é eliminado (provavelmente aquele que está rendendo menos) e no final, um deles ganha um salário único de um milhão. que, convenhamos, deve ser miséria diante do faturamento em merchandising. os demais ganham salários alternativos fazendo propaganda de shampoo e chinelo por alguns meses, além dos ensaios sensuais. mais pro final do ano, quando o contrato de sub celebridade está perto de vencer, aproveitam o restico de fama para apresentar alguns bailes de debutantes . fim.

elenita vai voltar a usar sua anunciada inteligência para fins acadêmicos. michel vai continuar no comando de sua agência fazedora de sites eróticos, tentando reatar com a ex depois de tomar toco da tessália. que, por sua vez, estará prestando vestibular para tentar ser publicitária. serginho estará causando na noite, assim como a lia. eliéser vai concluir o curso de agronomia, fernanda vai obturar centenas de dentes. dourado vai abrir sua própria escola de judô para crianças – sim, eu acho que ele vai ganhar o “milhão e meio”, ao contrário do que todo mundo pensava há 15 dias atrás. porque é um dos poucos que consegue se manter sensato no meio de uma dezena de deslumbrados que só fazem discutir por mixaria “me dá essa cebola que eu corto” e refletir sobre questões fundamentais para a sobrevivência no jogo, como “tenho mais seguidores no twitter do que você”.

daqui a um ano ninguém vai lembrar quem é lia, elenita, kadu ou tessália. já terão esquecido dos barracos, das votações, das obscenidades sob o edredon, das festas “mágicas” – que este ano tem recebido as bandas de formatura mais horríveis do planeta, aliás.

estaremos todos ansiosos por novas celebridades de araque. por “artistas da vida real”, como o próprio apresentador gosta de falar. como se viver 3 meses confinado numa pressão absurda exigisse algum talento além de paciência. inclusive nossa, pra escutar tantas vezes o jargão “isso daqui é um jogo”.

se joga, tessália. se joga lia, kadu, Serginho e até mesmo a GLEG (adogo ela). se joguem porque o mergulho é curto, dura no máximo 3 meses, e a piscina é bem menos funda do que parece.